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October 16 ...le stelle...... E poi, in un giorno d'estate, qualcuno mi chiese: come diavolo fanno a piacerti le stelle? Che risposta avrei dovuto dare? mi piacciono perchè sono stabili eppure così dinamiche, sono dei puntini luminosi che possono rendere bellissimo o tristissimo ogni momento vissuto sotto i loro occhi... Continuare a frugarsi nel cervello, continuare a usare solo la ragione non serve o non basta, perchè, diamine, ci stanno trasformando in piccoli robot che sanno tutto di Einstein o chissà che... e poi non sanno la cosa fondamentale, per la quale si vive, per la quale si soffre, certo, ma almeno si vive davvero, ogni singolo secondo come se fosse l'ultimo, intenso, immenso attimo di una vita spesa bene... loro non sanno più che cosa sia l'amore, quello vero e intenso, che ti fa stringere forte forte il cuscino la sera, che ti fa piangere, che ti fa disperare, ma è sempre là... è molto più semplice imparare a memoria formule di matematica, o la vita di Ariosto, o chissà che altro... ma chi si sa spremere davvero davvero il cuore? forse nessuno qui sulla terra, perchè quel Dio ci ha fatti troppo occupati per pensare agli altri... Pensare... esseri pensanti... e come ci vantiamo noi di questa cosa: con gli animali, nei libri di filosofia, di storia, diciamo sempre:"per fortuna che l'uomo è dotato di ragione!"... allora io penso:" caspita!"... che cosa banale... 7 lettere messe tra 4 linee in alto. E quei segni lì, 11 segni, racchiudono la mia incredulità... se Colombo non avesse sognato le indie, non sarebbe mai arrivato in america, se Da Vinci non avesse mai immaginato una donna così bella e genuina come la Monna Lisa, noi oggi non potremmo assaporare quello sguardo e quel dilemma che quella donna racchiude in pochi centimetri di tela... Continuo a chiedermi come si fa a vivere senza sognare... non significa "senza ambizioni", ma senza sogni... che dilemma, che problema... c'è chi sogna troppo e chi non sogna affatto... e tutti quelli che non sognano prendono in prestito un po' delle fantasie degli altri, che magari ne hanno in più... basta riadattarle un pochino, seglierle della taglia giusta, e il gioco è fatto... Il cielo stellato che ricopre e fa da sfondo a queste stupide e forse vane parole lo regalo a quelli che non hanno sogni, che non sanno adoperare il loro cuore secondo manuale, se mai esiste un manuale... oppure, forse, ho cercato, un po' confusamente, di scriverne il tracciato...
October 04 Che periodaccio!!!!Ragazzi, che periodaccio che è questo... mi sento sempre incompleta e con me stessa non ci sto più bene,,, come dice Alex, "mi piace la mia mente, ma non il mio corpo!" Mi sembra ovvio... come fa a piacermi il mio corpo? e poi a volte mi sento stupida, sempre per quella mia famosa dote: dico le cose sbagliate nei momenti sbagliati...
E poi mi sembra sempre di fare casini, di non riuscire a spiegarmi, anche con me stessa.... Alcuni dicono che mi piace stare al centro dell'attenzione, ma non credo sia vero... per esempio: a me piacerebbe tantissimo pubblicare, ma ho paura delle critiche che ne deriverebbero, non mi credo abbastanza brava per questo come per tantissime altre cose....
Ma ora ho il tennis, posso sfogarmi così, cercare di migliorare la mia autostima in questo modo... facile a dirsi... il cerchio si chiude: anche lì non mi sento mai abbastanza brava e ogni volta che, in generale, faccio o dico qualcosa di buono o sensato o intelligente, mi sembra una coincidenza... mi guardo in giro e mi rendo conto che sono una capitata per caso in questa generazione...
E la cosa più grave è che non so neppure come devo fare... come al solito mi sento sicura e protetta dietro i finti sorrisi... ma sotto sotto mi sento una nullità... credevo che il segreto fosse dirsi:"stai facendo bene, perchè è quello in cui credi." E se poi ti capita di non credere più in niente? La scuola, la scrittura, la lettura, tutto mi sembra stupido ed effimero.... e questa mia visione del mondo mi fa stare ancora più male se penso che glia ltri ragazzi della mia età non si fanno tutti 'sti problemi....
Uffi, ma allora dov'è che sbaglio? a questo punto non lo so proprio...
leggo un paio di pagine di un libro x, poi mi rompo, mi alzo, e decido che scriverò un libro migliore... ci provo e mi sembra ancora più stupido di quello che leggevo prima... ma come è possibile? allora cerco di convincermi che è solo una mia impressione, e più cerco di convincermi, più credo il contrario....
E' in questi momenti che vorrei essere una principessa, una di quelle principesse delle favole che mi leggevano o mi raccontavano da piccola: loro almeno hanno il loro principe azzurro e amen, e nessun altro problema, perchè non devono andare all'università, non devono lavorare, visto che nascono già ricche sfondate... io invece che cosa ho? una passione che pochissimi coltivano e un fidanzato bellissimo e in gambissima... E' lui ormai che mi fa sorridere davvero, non solo con le labbra, ma con il cuore, con l'anima....
Gli amici? ne ho, ma tra questi le persone di cui mi fido davvero davvero sono meno della metà....
Questa è la mia favola... non ti piace? NEMMENO A ME!!!
Almeno tu puoi voltare pagina, chiudere il tutto e dimenticartene del tutto... io no... E' MIA, me la tengo...
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